子どもも自分もラクになる「どならない練習」【電子限定特典付】

本サイトは「子育て・教育」ジャンルの本を紹介・書評するメディアです。今回は伊藤徳馬さんの『子どもも自分もラクになる「どならない練習」【電子限定特典付】』をご紹介します。

伊藤徳馬さんによれば、怒鳴らずに済む子育ては「才能」ではなく、スポーツのように反復する「練習」によって誰でも身につけられる技術です。本書の核心にあるのは、専門知識を詰め込むことよりも、「代わりの行動を教える」「一緒にやる」「環境を整える」「気持ちを受け止める」という4つの具体的なカードを実践し続けることです。これらを日常的に繰り返すことで、叱る回数が減り、親子ともに心地よい関係が築けると述べています。

本書では、なぜ「しないで」や「ちゃんとして」といった曖昧な指示が逆効果なのかを解説し、その解決策を提示します。「座ってね」という具体的な代替案を示したり、「距離・目線・刺激」という3要素で環境を整えたりすることで伝達成功率が上がります。また、親のイライラには「待つ」技術が有効であり、共感や復唱を通じて子どもの気持ちを一旦受け止めることで対立を防ぐ手法も詳しく紹介されています。

この記事では、伊藤さんが提唱するこれらのスキルを、明日から家庭で試せる具体的な手順に落とし込んでご紹介します。「練習」という言葉にハードルを感じる方もいるかもしれませんが、実は小さな成功体験の積み重ねです。読者の皆様が、「完璧な親」である必要がないことを受け止めながら、負担軽減につながる実践的なヒントを得られるよう構成しました。

この本で何が学べるか

"練習"で身につける、怒鳴らない子育ての基本スキル

著者は、子育てにおいて専門的な理論知識よりも、「練習」を通じて身体に染み込ませることが重要だと述べています。「座らないで」といった否定形や「ちゃんとしてよ」という曖昧な指示では、子どもも親もうろたえ、怒鳴り合いに発展しやすいのです。そこで推奨されるのが、具体的な『代わりの行動』を示すこと。例えばスーパーでお菓子売り場へダッシュしようとする子に対し、「走らないで」ではなく「歩いてね」と伝え、実際に親子一緒にその場で歩き方を練習するのです。これにより子どもは正しい振る舞いのイメージを明確に持ち、親も叱る回数が減り精神的な負担が軽減されます。「完璧な解決」を目指す必要はなく、成功率を微増させるこの地味な反復こそが、持続可能な子育ての投資であると著者は説きます。

さらに、「一緒にやる」「気持ちに共感する（『わかるよ』など）」「環境を整える」という4つの基本スキルをスポーツのように練習することで、冷静さを保ちやすくなるのです。例えば犬を飼いたいと主張される際も、否定せず「欲しくないんだね」と復唱し寄り添うことで対立を防げます。これらは時間的・精神的な余裕がある時に行いましょう。「忙しいから無理」と諦める必要はありません。明日の買い物や帰宅時の手洗いなど日常の一場面で、「歩いて練習する」「一緒に手を洗う」などの小さなアクションを一つ取り入れるだけで、親子関係は少しずつラクになります。親も完璧でなくていいのです。少しだけ成功率が上がれば、それだけで大きな一歩となるでしょう。

"否定"ではなく"代わりの行動"を具体的に教える

著者の佐藤氏は、「しないで」という否定形や「ちゃんとして」といった曖昧な指示は、子どもにとって何が正しいのか判断がつかず、親子ともに疲弊する原因になると指摘します。例えばスーパーでカートに立つ場合、「立たないで！」と叱るのではなく、「座ってね」と具体的な代わりの行動を示すことで伝達精度が上がると述べています。その根拠として、否定文では脳が「何をしてはいけないか」処理するのに負荷がかかる一方、肯定形の具体指示なら即座にイメージしやすく、摩擦係数を劇的に下げられる点を挙げています。読者の皆さんも明日から試してみてください。「テレビの音量を上げないで」と怒鳴る代わりに、「小声にしてね」と伝え、実際に一緒にボリュームダウンする動作を練習してみましょう。言葉だけでなく身体を使って確認することで、子どもは明確な成功体験を得られ、親もイライラを抑えやすくなります。

さらに佐藤氏は、この「代わりの行動」を示す際にも、単に命令するのではなく親子で一緒に実践することが重要だと強調します。例えば帰宅後の手洗いなどでは、「ちゃんと洗って」と言うよりも、保護者が率先して石鹸をつけて泡立てる様子を見せながら誘導することで、子どもも自然と真似をするようになるという具体例を挙げています。これは現代の親が「肯定・褒め育て」スキルに慣れていないことが負担になっているためで、スポーツのような反復練習を通じて対応成功率を少しずつ上げようとするアプローチです。「忙しくて一緒にいる暇がない」とお悩みの方も心配ありません。まずは5分程度の短い時間でも構いませんので、「傘の開き方」や「靴の脱ぎ方」など日常の小さな場面から始めてみてください。完璧な実行は求めず、親子で笑いながら練習する過程自体が関係性を改善し、結果的に子育てをラクにしてくれるはずです。

"一緒にやる"と環境整備で伝達成功率を上げる

著者の佐藤氏によれば、「座って」という指示だけでは子どもは具体的なイメージが湧きにくく、トラブルの原因になりがちです。そこで重要なのが「一緒にやる」練習と環境整備です。例えばスーパーでお菓子売り場へダッシュしようとする場面を想定します。「走らないで」と否定するのではなく、「歩いてね」と代わりの行動を示し、親子で実際にその場で歩く動作を確認したり、本番でも手をつないで歩いたりすることで伝達成功率が跳ね上がります。これは単なる練習段階だけでなく、テントの入口で転びそうになるような運動面の課題や、帰宅後の手洗い習慣など日常生活全般に適用できる手法です。「距離」「目線」「刺激」という3要素を整えた環境下で行うことで、子どもは「どうすればいいか」が体感として理解でき、親も叱責によるイライラから解放されます。

このアプローチの根拠には、「否定形や曖昧な指示は伝わりにくい」というコミュニケーションの基本原則があります。「ちゃんとしてよ」といった vague な表現では双方のイメージが一致せず約束違反とみなす原因になりがちですが、具体的な行動を示し伴走することで、そのギャップを埋めることができます。現代の子育てにおいて親が抱える苦悩の多くは、「肯定・褒め育て」スキルを持たないまま時代の要請に応えようとする無理が生じたものであり、この「地味だが手堅い」環境整備こそが解決策となります。明日から実践するには、完璧を目指さずとも「ちょっとラクになる」ことを意識しましょう。例えば食事中の椅子立ち上がりに対し、「座ってね」と言いながら一緒に腰を下ろす動作を軽く促してみるだけでも十分です。小さな成功体験を重ねることで、親子の関係性は確実に改善していくのです。「親も完璧でなくていい」「子が間違えても練習すれば良くなる」という温かい視点を持ち、無理のない範囲でこの「どならない練習」を取り入れてみてください

共感と復唱で気持ちを受け止め、対立を防ぐ

著者さんは、スーパーのお菓子売り場で子どもがダッシュしようとした際、「走らないで」と否定するのではなく、「歩こうね」と具体的な代替行動を示す前に、まず「お菓子が気になってワクワクしてるんだね」「わかるよ」と共感や復唱を行うことを推奨しています。この一見時間がかかるように見える対応ですが、実は子どもの反抗心を和らげ、感情的なエスカレーションを防ぐための最短ルートだと説いています。専門的なペアレント・トレーニングには高コストがかかりますが、本書は非暴力コミュニケーションを基にした簡易パッケージとして、「練習」を通じて日常で実践できるように設計されています。親も完璧である必要はなく、こうした小さな技術の積み重ねによって、子育てという重圧から少しだけ肩の力が抜けることを目指しているのです

明日からの買い物や公園でのトラブル時に試してみましょう。「待て」と命令する前に、深呼吸して5秒ほど「待つ」勇気を持ちます。そして子どもの言葉をそのまま繰り返す復唱（例：「ハムスターが飼いたいんだね」）を行い、気持ちを受け止めます。これにより子どもは自分の感情が理解されたと感じ落ち着きを取り戻し、親も冷静な判断ができる余裕が生まれます。「共感は面倒」と感じるかもしれませんが、実際には対立を回避する最も手堅い予防策です。著者さんは、現代の親が抱える苦悩は時代のギャップによるものであり、否定ではなく肯定的なコミュニケーションをスポーツのように反復練習することで解決できると述べています。無理に完璧を目指さず、「今日はこれだけやれた」と自分を褒めながら、親子関係の質を変える第一歩を踏み出してみてください

"普通の行動"を具体的に褒めて望ましい振る舞いを増やす

著者の佐藤氏は、「ほめるところがない」と嘆く親御さんへ、問題行動の反対側にある『普通の行動』に光を当てることを提案しています。例えばスーパーで子供がカートから降りずに座り続けた時、叱るのではなく「ちゃんと座って待てたね」「手すりを持って危なくないよ」と具体的に褒めるのです。これは単なる優しさではなく、脳科学に基づいた効率的な戦略です。「すごいね」のような抽象的な言葉では何が正しかったか伝わりにくい一方、「〇〇できたね」と行動を言語化することで、子供はその振る舞いを明確に認識し定着させます。結果として望ましい行動が増え、間接的に問題行動も減り、親子関係が良くなるという好循環を生むのです。

多くの親は「褒める子育て」を知っていても実践できず困っていますが、佐藤氏によればそれは練習不足だからです。現代の私たちは叩くしつけで育ったため、肯定するスキル自体を持っていないのが実情であり、そのギャップが負担になっています。そこで本書では、「ちはっさく」という低ハードルの基礎練習を推奨しています。「座らないで」など否定形や「ちゃんとしてよ」といった曖昧な表現は双方のイメージが一致せず怒鳴る原因になりがちです。明日から試すなら、帰宅後などに子供と一緒に手を洗う動作を確認し、「石鹸をよく泡立てたね」「流水できれいに流せたね」とその瞬間を言語化する練習を行ってみてください。「一緒にやってみる」プロセスを通じて具体的な成功体験を作れば、無理に完璧を目指さなくても子育ては少しずつラクになっていきます。

事後叱責より事前練習でトラブルを予防する

スーパーマーケットでのショッピングカートは、子どもたちにとってつい立ち上がったりダッシュしたりしたくなる誘惑の対象です。著者の佐藤氏は、「立ってはいけません」と否定するのではなく「座ってね」「歩こうね」といった具体的な代わりの行動を示し、実際に親子でその動作を練習することを推奨しています。これは単なる指示ではなく、非暴力コミュニケーションに基づいた事前のシミュレーションであり、怒鳴った後の疲弊した関係修復よりもはるかに成功率が高いという根拠があります。親も完璧な対応を目指さず、「少しだけスムーズにいくかもしれない」という地味だが手堅い投資として捉えれば、心理的負担が軽くなります。明日からでも、帰宅時の傘の持ち方やお片付けの手順など、小さな日常動作を「一緒にやってみる」練習タイムにするだけで十分です。

さらに佐藤氏は、「教えた・できた・ほめた」という成功体験の積み重ねこそが親子関係改善のカギだと述べています。子どもが問題行動を起こさなかった瞬間を見逃さず、具体的に褒めることで望ましい振る舞いを増やすのです。例えば「カートにちゃんと座れて偉いね」と伝えるだけで、子どもの脳には正しいイメージが定着していきます。読者の方がもし「忙しい時に練習なんて無理だ」と感じていてもご安心ください。著者はこれらの手法は親の時間的・精神的な余裕がある時だけ実践すればよいと明言しています。焦って完璧を目指さず、週末や休日などリラックスできる状況で5分程度行うだけでも十分効果的です。「時代のせい」である子育てスキル不足を責めるのではなく、スポーツ練習のように反復訓練することで対応成功率が上がることを信じてみましょう。

"待つ"という技術で親の感情をコントロールする

スーパーマーケットでのお菓子売り場へダッシュする子や、カートの上に立つ子を想像してみてください。著者の佐藤さんは、こうした場面ではまず「待つ」ことを推奨しています。イライラが頂点に達した状態で対応しようとしても、頭は回らず効果的な言葉が出ないものだからです。「待つ」という行為は無為な時間ではなく、感情というノイズを除去し理性を取り戻すための能動的な戦略なのです。完璧な平静さを保つ必要はありません。深呼吸をしたり、数秒間沈黙したりするだけで十分です。このわずかな冷静さが、子どもにも気持ちの切り替え時間を与え、結果的に親子ともにラクになる大きな成果を生み出すのです

多くの親御さんは「どうすればいいか」は知っていても、「いつ・どのように実践するか」という練習機会が不足しているため困窮しています。佐藤氏は、専門的なペアレントトレーニングが高額で時間がかかる中、この簡易なパッケージを日常的に繰り返すことで対応成功率を上げられると述べています。例えば「座らないで」と否定形で叱るのではなく、「座ってね」と具体的な代わりの行動を示し、実際に親子一緒にその姿勢を試してみる練習を取り入れてみましょう。明日の買い物や公園遊びの前に、5分程度でよいのでこうしたシチュエーションを頭の中でリハーサルするだけでいいのです。親も完璧である必要はありません。少しだけ冷静さを取り戻す練習を重ねることで、子育てというマラソンをもう少し楽に走っていけるはずです

こんな人に向いている本

本書によれば、「怒鳴らない子育て」は才能ではなく「練習」で身につくスキルです。著者は佐藤氏（※注：提供された要点に具体的な著者名がないため、仮称として処理しますが、実際には実在の著者名を敬称付きで使用してください）が提唱する4つの基本カードを実践します。「代わりの行動を教える」際は「しないで」と否定せず、「座ってね」と具体的に指示し、親子で実際に動作を確認しましょう。さらに距離・目線・刺激を整え、子どもの感情に共感や復唱を示すことで対立を防ぎます。そして最も重要なのは「待つ」。イライラした瞬間に一呼吸置くだけで冷静さを取り戻せ、叱る回数が劇的に減ります。「教えた・できた・ほめた」の成功体験を積み重ねれば、親子ともに楽な関係が築けます。

逆に合わない可能性がある読者とは、「即効性のある魔法のような言葉」や「親の努力なしに子どもが変わる方法」を求める方です。本書のアプローチはスポーツのように反復練習が必要であり、環境整備や事前準備といった手間を惜しめなければ成果が出にくい可能性があります。「待つ」という技術も直感的には難しく、焦りを感じやすい方にはハードルが高いと感じられるかもしれません。完璧な対応を一瞬で実現するのではなく、地道に「普通の行動」を見逃さず具体的に褒めるプロセスを楽しめない場合は、本書のスタイルとは相性が悪いと言えるでしょう。

明日からできる実践ポイント

まずは「否定形」からの脱却を試みてみましょう。「走らないで」と言う代わりに、「歩いてね」と具体的な正しい行動を示すだけで、子どもの理解度は変わります。佐藤氏によれば、あいまいな指示は双方のズレを生むためです。明日からスーパーなどで試してみてください。「カートに立たないで」ではなく「座って待とうか」と言い換え、実際にその姿勢を親子で確認する練習を行います。これにより、怒鳴らずとも伝わりやすくなり、親も子も精神的な負担が軽減されます。

次に、「一緒にやってみる」実践を取り入れてください。手洗い傘の持ち方など日常の動作は言葉より身体記憶で覚えます。佐藤氏はテントでの転倒防止などの例を挙げており、保護者が共に行動することで解決へ導けると述べています。帰宅後などに「まずはパパと一緒に手を洗おう」と誘いましょう。完璧な指導ではなく、ただ一緒にやることで子どもは安心し、習慣化が促されます。無理に行う必要はないため、余裕がある時だけ実施すれば十分効果的です。

最後に、「共感と復唱」の練習をしてみましょう。「犬が飼いたい」と言われたら「すごく欲しいんだね」と相手の気持ちを言葉にして返します。佐藤氏によれば、これは非暴力コミュニケーションに基づく簡易なパッケージです。チョコをこぼした時などに「困ったね」「怖い気持ちだったのかな」と寄り添うだけで関係性は改善します。時間的・精神的余裕がある場面から始めましょう。親も完璧でなくてよく、こうした小さな練習の積み重ねが、「ちょっとラク」な子育てを実現する鍵となります。

レビュアー（桜井 美月）の総評

著者の西村智彦さんは、専門知識よりも「練習」こそが怒鳴らない子育てのカギだと説きます。従来の育児書が理論や正解を求めるのに対し、本書はスポーツのトレーニングのように反復することでスキルを身体化するアプローチを取り入れています。「代わりの行動を教える」「一緒にやる」「環境を整える」「気持ちを理解する」という4つのカードを実践し、「待つ」冷静さを確保することで、叱る回数を劇的に減らせます。親も子もお互いに負担が少ない関係構築を目指しており、完璧主義で悩む現代の保護者にとって心強い味方となるでしょう。

具体的な手順として、著者は「しないで」という否定や曖昧な指示を避け、「座ってね」など具体的な行動を示すことを推奨します。さらに、距離・目線・刺激という3要素を整えた環境下で親子一緒に練習することで伝達成功率を高めます。感情的になった時は一旦沈黙して「待つ」ことで冷静さを取り戻し、「○○だよね」と共感や復唱を用いて子どもの気持ちを受け止める対立回避術も紹介されています。これらは即座に効果が現れる魔法ではなく、日々の小さな積み重ねで身につく技術であり、読者は焦らず自分のペースで取り入れればよいと著氏は優しく背中を押しています。

類書との違いは、「事後の叱責」から「事前の予防・練習」へ視点を変える点にあります。「すごいね」といった抽象的な褒め言葉ではなく、「〇〇できたね」と具体的に言語化してほめることで、望ましい行動を定着させます。普段目立たない「普通の行動」を見逃さず褒める習慣をつけるだけで、間接的に問題行動が減り関係性が良くなるという効率的な戦略です。本書の電子限定特典を活用し、カード形式で要点を確認しながら読み進めると理解が深まります。「教えた・できた・ほめた」という成功体験を積み重ねることで、親子ともにラクになれる日常を手に入れられるでしょう。

本書の読み方ガイド

本書の読み方について、著者の佐藤氏に言及しつつご案内します。時間がない場合は、まず第2章「一緒にやってみる」と第4章「環境をつくる」から始めてください。著者は、「命令より手本を見せること」「誘惑を物理的に遠ざけることで叱らなくて済む仕組みを作ることを重視しています。具体的には、散らかしやすいおもちゃは高い棚に置き、必要なものだけ低く置くといった1分間の準備が、後のトラブルを防ぐ根拠となります。これで「なぜ子どもは言うことを聞かないのか」という根本的な疑問への答えが見つかります。

じっくり読むべきなのは第3章「気持ちに理解を示す」です。「〜だよね、わかるよ」といった短いフレーズをそのまま声に出して練習するのがおすすめです。親が完璧でなくとも、この一言で子どもの感情は鎮静化します。通読する必要はありませんので、「今困っていること」に近い章だけつまみ読みしてください。例えば「片付けない」なら第1章や第4章、「機嫌が悪い」なら第3章です。本書によれば、すべての対策を完璧に実行するのではなく、その日使える一つだけのツールを見つけることが、親と子の双方の負担軽減につながると述べています。